Houthalen
Nieuws
In de Kijker
Links
Banners
Interactief
Affiliate
Gastenboek
Contact
Archief mop v.d. week
Kleurenblind:
Een pas gehuwd paartje zit na de eerste huweljksnacht 's morgens aan het
ontbijt. Na een tijdje zegt de dame: "Schat,ik heb je al twee jaar iets
verzwegen en nu moet het me toch van het hart. " "Is het erg ?" vraagt de
echtegenoot. "Helemaal niet" zegt de vrouw "Ik ben namelijk kleurenblind" De
man antwoordt: "Maar schatje, dat is toch geen probleem. Om eerlijk te zijn
heb ik tegenover jou ook wat verzwegen" Waarop de dame vraagt: "Is het erg
?""Neen" zegt de man "Maar ik heb altijd gezegd dat ik van Zelzate ben en in
feite ben ik van Zaire !"
heeft u ook een leuke mop? stuur het door K
Gekke koeienziekte:
Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van
de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te
vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de
oorzaak kan zijn?" De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één
keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood
op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie,
maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte." "En," zegt de
boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?" Waarop de vrouw
reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake
komen?" "Mevrouw," zegt de boer "stelt u zich even voor, als ik twee keer
per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u
daar ook niet gek van worden?"
[ ingezonden door Gert Weyers ]
Gezellig in de trein
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een
treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het
is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer
uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt
iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Godverdomme" denkt de non, "die
Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde
dat niet en heeft hem geslagen!" "Tedju" denkt da schoon wijf, “die
Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per
ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris"
denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid
te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem
geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt,
waardoor ik de mep heb gekregen!" Terwijl de Belg denkt : "In de volgende
tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
[ ingezonden door Bernard Goyers ]
De tip:
Een Belg en zijn Nederlandse vriend Jan brengen hun vakantie door aan de Belgische kust. Na enkele dagen aan het strand raakt de Belg in een depressie. "Wat is er loos?" vraagt zijn vriend."Jij hebt steeds alle aandacht van de meisjes en mij kijken ze niet eens aan," zegt de Belg. "Ik zal je een tip geven,"zegt Jan. "Stop morgen een grote patat aardappel in je zwembroek en loop daarmee over het strand....zeker weten dat de meisjes dan ook in jou geïnteresseerd zijn"! Zo gezegd, zo gedaan. De Belg loopt enkele dagen met een enorme patat aardappel in zijn zwembroek over het zonnige strand. Helaas zonder resultaat. De Belg beklaagt zich bij zijn vriend: " Ik loop al enkele dagen met die aardappel in mijn broek en de meisjes lopen met een grote boog om me heen. " Probeer het morgen nog eens." zegt Jan, " stop de aardappel dan VOOR in je zwembroek!"
[ ingezonden door Lambert Nelissen ]
Doodzwijgen
Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en
besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had
om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde
echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou
verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om
5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist
dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en
kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht
gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar
zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag
hij een papiertje bij het bed liggen.Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker
worden."
[ ingezonden door Elaine Hartogs ]
buurvrouw:
Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten. Op het moment dat hij weer naar
binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "He buurman, kom je
lekker een bakkie koffie drinken?" "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee
bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de
buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan
maar." Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het
echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als
boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man. "Maar ik
heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw,
licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood
potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar
huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en
loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw
bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen
haar man. "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie
gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen
hebben we een nummertje gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
[ ingezonden door Johnny Willemse ]
Hollander en Belg
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!" De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?" Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen." De Belg: "Geef die opdracht dan maar." En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten." Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten. Het opperhoofd
tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste
bosvrucht schiet hij toch in de lach. Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de
pan ermee!" Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu
gelachen bij de 100ste bosvrucht?" De Belg antwoordt: "ik zag die
Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
[ ingezonden door Chris Cornelissen ]
heeft u ook een leuke mop? stuur het door K
Touringcar...
Een
buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames,
als hij na een kwartier op zijn schouder wordt getikt, waarna hem door een
van de dames een handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt
hij deze op. Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met
een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's in
ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij:
waarom eten jullie de pinda's niet zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat
niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur: " waarom kopen
jullie ze dan." Waarop de dame antwoordt: "we vinden de chocolade er omheen
zo lekker."
[ingezonden door Ellen Mulders ]
Van wie is deze gsm...
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek ...Iedereen in de club luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"...VROUW:
"Schat, ik ben het. Ben je op de club?" ....MAN:
"Ja" ....VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik
heb een onwijs mooi lerenjasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het
kopen?" ...MAN: "Natuurlijk, ... als je het
mooi vindt moet je het kopen." ....VROUW: "Ik
ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004
modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." .....MAN:
"Hoeveel kost ie?" ....VROUW: "80,000 euro"
....MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel
alle accessoires erbij krijgen." ....VROUW:
"Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag
wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." ....MAN:
"Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." ....VROUW:
"OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" ....MAN:
"Doei, ik hou ook van jou." ....De man hangt op. ........ De andere mannen
in de club kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand
van wie deze g.s.m. is?"
[ingezonden door Wietse Hennekamps ]
Einstein
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over sporten, vakantiebestemmingen, avantuur...
Komt er
daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10,
antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij
de regering ?
[ingezonden door Hinne Harvour ]
|
|
De eerste keer! Het is de eerste keer. Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent,en je schud moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond. Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen. Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd,traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen,vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen. Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt" ben je nou niet blij dat je het gedaan hebt?"...jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken... [ingezonden door Kerry v.d.Hoogen] Belg - Hollanders moppen:
Een vliegtuig is neergestort: Een vliegtuig
waar alleen nederlanders op zitten op 1 na... een Belg... was neergestort.
Iedereen was terecht gekomen op één tak van een boom. De piloot zegt er moet
één iemand springen ! De Belg zegt "ik zal wel gaan ik ben toch de enigste
Belg" ... dus wat doen de Hollanders ??...Klappen in de handen!! [ingezonden door Chris Cornelissen] heeft u ook een leuke mop? stuur het door
Blondjesmoppen:
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer
plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De
vrouw neemt op, even is het stil en dan
schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS
400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De
man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of
andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een
andere vrouw. Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen
en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed. Blind van
woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De
man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!! Waarop het blondje zegt: Hou
je kop, jij bent de volgende.
[ingezonden door
Jan Vermanen] heeft u ook een leuke mop? stuur het door
Nog nooit een Non... Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad, Nederlandse, Turkse , Surinaamse vrouwen, noem maar op, maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens " IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK" waarop de non antwoord:
" IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON"
[ingezonden door Rob Nelissen] heeft u ook een leuke mop? stuur het door
Te snel rijden
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. 'Ik ben op weg naar m'n werk' zei ik. 'En wat doet u dan voor werk?' wou de agent weten. 'Ik ben een penisverlenger.' zei ik 'Een penisverlenger?' zei de agent verbaasd, 'Daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat? ''Ach,' zei ik, 'er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.' '1,80 meter!' riep de agent, 'Wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?.... ''
Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!' zei ik......Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie.... EUR 50.... Boete voor 35 km/h te snel rijden.... EUR 187..... De blik in de agent z'n ogen.... ONBETAALBAAR !!!!!!!!
[ingezonden door H.Vanstippelen] heeft u ook een leuke mop? stuur het door
De Afghaanse
Een journaliste had een reportage
gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende
jaren geleden, en het was haar opgevallen dat het een gewoonte was
dat de vrouwen een meter of drie achter de man lopen. [ingezonden door Peter Winssen]
heeft u ook een leuke mop? stuur het door
Buikspreker en de Blondine
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
[ingezonden door Ronny Biesseling ]
heeft u ook een leuke mop? stuur het door
|